Tá Engraçadinho Hein ?!

Mudamos!

2009-09-23T14:18:00.002-03:00

E para melhor! Agora criei um novo blog! Que está mais engraçado, legal e curioso!
Acessem É Nozes Mano !

Cadela talentosa cumpre pista de obstáculos e anda de skate

2009-08-01T13:26:00.002-03:00

Uma cadela talentosa virou sensação em Portland, no estado do Oregon (EUA). O animal chamado “Jenny” empurra um carrinho, passa por uma pista de obstáculos e ainda anda de skate (veja vídeo no YouTube), segundo a emissora de TV “WXOW”.

Cadela 'Jenny' empurra um carrinho de bebê, passa por uma pista de obstáculos e anda de skate. (Foto: Reprodução/WXOW)

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Pinpix

2009-07-30T14:38:00.005-03:00

Gosta de fazer montagens facilmente?

O Pin Pix é uma boa opção! No exemplo meu, eu peguei uma foto de Esparta!

O link é: http://pinpix.ig.com.br/

Tentem lá!

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This Is Spartaaaaaa Tribute

2009-07-30T12:12:00.002-03:00

Muito Bom!

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Foto prometida no post passado:

2009-07-30T11:47:00.007-03:00

Aqui vai as duas fotos da barbearia Nova-iorquina de nome engraçado e peculiar:

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Viajar!

2009-07-26T20:18:00.005-03:00

Ah, como é bom viajar...

Seja para o exterior, ou aqui no nosso país, primeiramente pela variedade de esquizitices que pode se encontrar.

Esse tempo, quem me acompanha deve ter notado que eu não postei muito, o motivo, minha viagem para a casa da ilustre tia Queca, aqui nos EUA, da onde eu estou postando isso.

Primeiramente, gostaria de falar que nesses meus 11 dias de viagem pude encontrar desde de um japa usando uma camiseta pólo escrito "Cú" até um cabelereiro de nome "Paul Mole", que eu e minha mãe fotografamos, e o dono não entendeu nada e disse que eu podia fotografar e a foto eu postarei amanhã.

Bem, outra coisa interessante de fazer em solo estrangeiro, porém relativamente maldosa é tirar um sarro dos gringos que podem de perguntar "Como eu posso dizer Obrigado em português?" e dizer: "Assim, Eu tenho corpo de defunto" ou algo como:

Continua...

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Tirinhas Aleatórias!

2009-07-21T12:42:00.004-03:00

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Dia 13 de Julho - Dia Mundial do Rock!

2009-07-13T12:42:00.004-03:00

Grande ritmo musical, o rock! Seu dia hoje... Portanto temos 11 casos estranhos do Rock!

1 -O bluesman Robert Johnson, que influenciou de Bob Dylan a Rolling Stones, morava na zona rural do Mississippi e sonhava se tornar músico. Johnson foi então instruído a levar sua guitarra a uma encruzilhada, onde ele teria vendido a alma ao diabo. O cantor e guitarrista morreu em 1938, aos 27 anos, depois de beber uísque envenenado.

2 -A banda americana Lynyrd Skynyrd ficou mais conhecida em 1973, depois que diversos membros, incluindo o vocalista e compositor Ronnie Van Zant, morreram em um acidente de avião. A tragédia aconteceu apenas três dias após o lançamento do álbum “Street survivors”, cuja foto da capa mostra o grupo no meio de um incêndio.

3 -Em 1985, o adolescente John McCollum cometeu suicídio enquanto ouvia a música “Suicide solution”, de Ozzy Osbourne, sobre os perigos do abuso de álcool. Os pais do garoto processaram o roqueiro, alegando que a letra da canção o havia influenciado.

4 -Diversos fatos trágicos acometeram o cantor Robert Plant nos anos 70. Além de enfrentar sérios problemas com a voz após as gravações de “Houses of the holy”, o músico sofreu um acidente de carro na Grécia que deixou membros de sua família machucados. Em 1977, seu filho Karac não resistiu a uma infecção e morreu aos seis anos. Alguns fãs do Led Zeppelin atribuem a falta de sorte ao envolvimento de seus integrantes com a magia negra.

(Flora da novela passada, sua gemêa separada no nascimento)

5 -“Too tough to die” (Duro demais para morrer), faixa do álbum de mesmo nome lançado em 1984, é uma homenagem a Johnny Ramone. O guitarrista da lendária banda punk teria se envolvido em uma briga em um bar em 1983. Levou tantos socos e chutes na cabeça que acordou no hospital, após uma complicada cirurgia para recuperar seu crânio fraturado.

6 -"Hotel California", dos Eagles, fala sobre uma igreja cristã abandonada e depois dominada por satanistas; os próprios Eagles seriam satanistas.

7 -O produtor Bob Ezrin conseguiu o choro das crianças na música "The kids", de Lou Reed, dizendo aos filhos que a mãe deles havia morrido.

8 -"Dimebag" Darrell, conhecido como membro-fundador do Pantera, morreu no dia 8 de dezembro de 2004 no show de sua banda Damageplan no Alrosa Villa, em Ohio. Nathan Gale, o assassino, deu cinco tiros na cabeça do músico.

9 -Uma professora norte-americana chamou a polícia ao ouvir um trecho da música “Welcome to the jungle”, do Guns N’ Roses, e pensar que fosse uma ameaça de morte. A faixa foi tocada no sistema de som da Booth Free School, em Roxbury Connecticut.

10 -Um dos mitos mais persistentes do mundo do rock dá conta de que Paul McCartney teria morrido em um acidente, em meados da década de 60, e está sendo substituído até hoje por um sósia.

11 -Reza a lenda que a música “Helter skelter”, dos Beatles, teria inspirado Charles Manson a assassinar a atriz Sharon Tate, então grávida de oito meses, e outras quatro pessoas em um ritual satânico.

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Se Bungee Jump é radical isso é...

2009-07-11T12:24:00.002-03:00

Suícidio!

Eu gostaria...

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Eternal Moonwalk!

2009-07-10T23:15:00.003-03:00

Sem dúvida, a maior homenagem a Michael !
Funciona assim: As pessoas mandam seus vídeos de Moonwalk, que são unidos e formam um gigantesco moonwalk, passo-registrado de MJ!
Para ver, clique Aqui!

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Obamalandro!

2009-07-10T18:45:00.003-03:00

Se cuida Michelle, se cuida!
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Ursinho Pooh invade casa a procura de chocolate nos EUA

2009-07-10T16:59:00.003-03:00

SAN ANTONIO HEIGHTS, U.S. and A. -

Não se engane com toda essa fofura.

Após cair no ostracismo e não ser mais lembrado nem como tema da festa de aniversário da sua irmãzinha catarrenta e pirralha o Ursinho Pooh teve de apelar para sobreviver nesse duro período de crise econômica, o meliante foi flagrado pelos donos da casa em que roubara uma caixa de chocolates.

Os donos do local chegaram em casa e viram o terrível urso atacando vorazmente a geladeira, sem saberem o que fazer o casal decidiu chamar o ~~Chapolin Colorado~~ a polícia. Confira o diálogo:

Alô! Alô! Seu Guarda! Te-tem um u-urso ama-marelo e su-superfo-fofo ata-tacando a mi-minha gelade-deira.
Vítima
Calma minha senhora, o que está havendo?
Policial
TEM UM URSO AMARELO FOFINHO E ABOIOLADO ROUBANDO MINHA GELADEIRA!
Vítima
A senhora usou drogas nos últimos dias?
Policial desconfiado
VEM LOGO!
Vítima histérica
Tudo bem.
Policial

O flagra. Pooh alega que foi o Catatau.

Contudo toda essa gritaria alertou o urso, que saiu correndo com medo de além de ter perdido a carreira perdesse agora a liberdade.

Quando o policial chegou não havia mais urso algum, tudo o que pode ver é que o animal comera uma caixa inteira de chocolates Lacta, que jogara fora todas as verduras e legumes e que, pior, tentara abrir sem sucesso uma garrafa de ~~vodka~~ champagne.

A queixa instantes depois foi feita e o urso teve de se retratar perante seus fãs:

Foto dos tempos que o adorável Pooh era um psicopata sádico, malvado e cruel.

É tudo intriga da oposição, eu jamais roubaria nada, e como vocês sabem eu tenho de dar exemplo, então jamais jogaria fora e não tentaria abrir uma garrafa de champagne, afinal não conseguiria, não tenho polegares, agora tchau e que todos se amem.
Ursinho Pooh e sua declaração sobre o ocorrido.

Atualmente o Zé Colmeia convidou o Ursinho Pooh para fazer ~~parte da gangue~~ um Mènage com ele e o Catatau, mas Pooh disse que vai se exilar junto de seus amigos os ursinhos carinhosos. A torcida corinthiana, Pavilhão 9 anunciou hoje que se tudo for confirmado trocará os irmãos metralhas pelo Ursinho Pooh na sua bandeira.

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Confira os papéis higiênicos mais criativos do mundo

2009-07-08T15:44:00.005-03:00

Você já parou para pensar como seria a vida sem papel higiênico? Tão simples e tão salvador. Pois saiba que ele é uma invenção recente. O papel foi inventado na China há mais de mil anos. Mas, do modo como o usamos hoje, em forma de rolo e razoavelmente macio, o papel higiênico só surgiu no século 19, nos Estados Unidos.

Antes dele, os recursos variavam conforme a condição social do indivíduo e a situação de momento. Já foram usados para esse fim lã, sabugo de milho, musgo, gravetos e até pedras, além de uma infinidade de alternativas. Hoje, eles fazem parte da vida de bilhões de pessoas. E os modelos, tradicionalmente brancos, começam a ousar nas estampas.

Eis aqui vários modelos inusitados de rolos de papel higiênico. Com enfâse ao primeiro, onde não há problema em se borrar de medo! (Tentativa de piada Failed).


Uma história de terror foi impressa neste modelo. É uma novelinha de nove capítulos de Koji Suzuki, autor que já teve sua obra transformada em filme no Japão e em Hollywood	Os japoneses são mestres na arte do origami, as pequenas esculturas feitas de papel. É possível aprender as interessantes técnicas dessa arte no banheiro.

Pessoas que encaram a ida ao trono como uma batalha podem se identificar com o papel camuflado em estilo militar. É fabricado na Alemanha e custa, nos EUA, US$ 5,95.	Este já esteve mais na moda, quando Osama Bin Laden era o inimigo número 1 do Ocidente. Nele, está impressa a inscrição "Get rid of your shiite", que faz trocadilho com “xiita” e “shit”.

Quem entende partituras pode cantarolar a melodia no trono.	Este foi concebido como um mimo para pessoas apaixonadas.

Os papéis ultracoloridos são usados conforme a ocasião: o vermelho, no Dia dos Namorados; o verde, no feriado americano de Saint Patrick; e preto e laranga, no Halloween.	A maldade com o atual presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, foi criada sem objetivos práticos, somente para divertir a oposição. Custa US$ 10 (cerca de R$ 20).

Fonte: Planeta Bizarro, G1

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Britânico recupera título de luta com os dedos do pé!

2009-07-06T16:54:00.003-03:00

Competidores participam do campeonato anual de luta com os dedos do pé. O evento acontece em Ashbourne, na Inglaterra, desde 1994. Apesar de o torneio ter contado com atletas de outros países, a final realizada na semana passada reuniu dois britânicos. Alan Nash conquistou seu sexto título ao derrotar Paul Beech, campeão das quatro edições anteriores. (Foto: Reprodução/Sky News)

Como aqui, a opinião das pessoas é prezada, vamos ver o que o espartano tem a dizer sobre a magnifica notícia acima.

Relevante.

Mais uma Fotopiadinha de Domingo!

2009-07-05T18:48:00.006-03:00

Feita às 6:48, dia 05 Jul.

Novo Pacotão Dr. Pepper!

2009-07-05T17:58:00.002-03:00

This...Is...

2009-07-03T18:02:00.001-03:00

Presságio

2009-07-02T10:40:00.003-03:00

Depois os Iraquianos são terroristas.

BONÛS

Muleque que bebeu leite de Texugo

Ligeira Piada

2009-06-28T17:41:00.006-03:00

Uma piadinha para ter sua semana mais feliz!

Michael Jackson

2009-06-28T16:31:00.002-03:00

Com a morte, desse grande ídolo do Pop...Vem a ~~tristeza~~ foto!

Fãs do Michael, a cena abaixo pode ser trágica demais para vocês...

Dádivas do Photoshop!

2009-06-24T17:03:00.003-03:00

Algumas montagens do Photshop podem até passar despercebidas... Mas essas! Vale apena ler!

Algumas montagens, passam despercebidas para quem vê, mas outras...

Reparem nas pernas...tortas não?

E agora, a minha preferida!

Zuando Boleiros!

2009-06-22T17:23:00.005-03:00

Zuando Boleiros... Mais uma Zuadanálise!

Boleiros, não se sintam ofendidos, porque no fundo, você são do Bem.

O mundo dos boleiros também invadiu a culinária: Chicken PopCorn!

Participando de um filme da Pixar

Calçado preferido dos ~~viados~~ Boleiros , que pagaram ~~5 guaranis~~500 U$.

Você quis dizer: Playboy?
Google sobre Boleiro
Você quis dizer: Viado?
Google sobre Boleiro
Você quis dizer: Ronaldinho Gaúcho?
Google sobre Boleiro
Gastei mais caneta assinando sumula do que você na escola, pai
Boleiro sobre qualquer outro boleiro
Chupo laranja com quem, Fera
Boleiro sobre outro boleiro
Tomou Gatorade com quem Fera?
Boleiro metido falando pra outro Boleiro
Eu meto a mala, fera!
Boleiro sobre Boleiro
Ei, fera!! Bate na massa!!
Boleiro sobre qualquer um. Ele se acha forte só porque malha...
Cai não, fera!
Boleiro sobre qualquer pessoa que cai durante um jogo
Ei, fera! Na moral, eu jogo muito
Boleiro sobre você
Olha e aprende, fera!
Boleiro sobre tu
Deus me deu o dom!
Boleiro sobre Deus
Calma, fera! Você tá no meu time!
Boleiro sobre Usted
A Bela e o Fera!
Boleiro sobre tudo
Me ve um Nike, fera!
Boleiro sobre comprar calçados ou qualquer outro acessório ~~no Paraguai~~
Prestenção, fera: tu ginga pro lado, passa uma fita pro outro, dibra o primero, sacode no segundo, manda uma canhotinha na forquia e só sai pro abraço... Tendeu, campeão?
Boleiro sobre receita de bolo
Boleiro bom , é boleiro morto!
Alborghetti sobre boleiros
Malz fera , te entortei né ?
Boleiro bonzão no futebol sobre você
Isso non eczistem !
Padre Quevedo sobre boleiros
Até minha vózinha joga Futebol melhor que eles...
Seu Madruga sobre boleiros
Botei a fera pra dormi!
Boleiro sobre dominar a bola
Botei a gordinha na gaveta!
Boleiro sobre fazer gol
Esse não é pai...
Boleiro sobre você jogando bola
Humildade acima de tudo!
Boleiro sobre qualquer coisa
Esse não tem experi..
Boleiro sobre você
Não dão moral pra camera Fera
Frase dita por qualquer boleiro antes de tirar foto

Tabela de conteúdo

História

Tudo começou há um tempo atrás na ilha do sol.Houve o Big Bang. Alguns milhões de anos depois, surgiram os primeiros homens, os Flintstones. Assim como tinham privada, carro e avião, eles também jogavam futebol. A maioria do jogadores jogavam muito bem, principalmente Fred Flintstone e Bambam, só que também existiam os que não consegiam nem dominar uma bola.

Esses, criaram uma sociedade secreta chamada Boleiros. Eles morreram dois dias depois, sendo engolidos por dinossauros, mas a sociedade nunca foi esquecida, e por volta dos anos 2000, a sociedade aumentou de popularidade, e algumas regras foram impostas. Para ser boleiro é necessário, dar dribles desconcertantes, falar girias, ser ~~playboy~~ humilde acima de tudo, além de falar que nem o Ronaldinho Gaúcho, Pato, Cristiano Ronaldo ou o Richarlyson.

Como identificar um boleiro

Mesmo nascendo la no interior de Sao Paulo ou no Acre todos falam igual carioca com masculinidade duvidosa e entortando gírias com jargão do Luciano do Valle que nem eles mesmos entendem.
Falam de si mesmo na 3ª pessoa
Tênis da Nike(todo bolero usa coisa original E TEM QUE SER DA NIKE).
Jaquetas que tampam o pescoço(De preferência da Adidas com aquelas listras nos braços).
Bermudas de surfista junto com blusa, faça o calor ou o frio que for.
Usam chuteiras brancas, laranjas, amarelas, azul-tomate, menos preta
Sempre estão com munhequeira ou fita crepe colada no punho e uma fitinha de Nossa Senhora do Bonfim de mais de 5 anos amarrada no tornozelo
Cara de mala e/ou viado.
Participa de Bonde e diz que pega todo mundo.
É (ou paga de) playboy

Boleiro em seu local de trabalho.
É vagabundo; fica o dia inteiro jogando na quadra do condomínio ou do bairro (Rua nem pensar) e vai pra escola só pra jogar futsal na Ed. Física.
Nunca jogou FUTEBOL BRASILEIRO 96, e acha que Winning Eleven e Fifa são os melhores jogos de futebol do mundo.
Gosta dos times europeus, sendo que a maioria conhece apenas Manchester United, Inter de Milão, Barcelona e Real Madrid,etc...
Assiste o Campeonato Brasileiro só pra falar mal e comparar com o futebol europeu, mas não perde um jogo.
Sonha em jogar na Europa mas só sabe jogar na quadra do condomínio.
Costuma usar gírias como: Fera, juvenil, deito, pai, nego, novidade etc.
Usa boné de marca, tipo nike.
Tira fotos sem camisa e de óculos de sol espelhados de ~~camelô~~ marca
Costuma usar óculos da mormaii, Chilli Beans(e aqueles que parecem que vieram do camelô)seja a hora do dia ou da noite que for.
Dificilmente te ouve num jogo de bola quando você grita : ´´passa a bola!``, e sempre quer dar mais que um drible (mesmo que torto), se achando um craque.
sempre fazem um hang-loose nas fotos
Usam calças jeans apertada, nike shox e camisa com estampa de águia ou de time europeu (Falsificada)
Não olha pra foto, fica de viadagem, digo boleragem.
Depila a perninha e usa a meia na metade da canela pra mostrar que é da nike.

Típica conversa entre dois boleiros

-Dae Lesssk!
-Eae lekote!
-Vamos boleirar?
-Eu bolero seeeempre
-É noix!
-Sempre mleske!
-Lesk dai nois me tuma alfredagem
-Sempre leke, só na experi monstraaaaa
-Polemico demais leskoteee
-Falou ae leke, beijo na bunda
-Outroh
Mesmo com QI ~~muito~~ abaixo da média, os boleiros em geral ~~quase~~ conseguem desenvolver diálogos, com uma linguagem semelhante a dos Surfistas, porém utilizando gírias diferentes, como as apresentadas no diálogo acima.

Como identificar um NÃO BOLEIRO

Usa Topper,Kichute, Finta, Rebot ou ToFly 80 (Imitação de Total 90) e no maximo um Randall que ganhou de aniversário do pai desaparecido, que sonhava em ser boleiro.

Alguns boleiros famosos

Renan (famoso jogador do 15 de novembro ~~de piracicaba)~~
Ronaldinho Pipoca
Seus vizinhos
Pato
Seus colegas
Cristiano Ronaldo
Você
Joel Balbino Aquele que chega ~~atrasado~~ com a chuteira na mão
Eles
Mario(que Mário???)
Sua mãe~~(quando era virgem da orelha)~~
Robinho
Marcelinho
Davi de Oliveira (~~amigo~~ parceiro do Renan)
Joel Balbino (~~amigo~~ parceiro do Davi)

Como evitar um boleiro

Não seja paga pau
Seja Heterossexual
Não seja Playboy
Não saia por aí com camisetinha curta querendo pagar de forte
Evite tirar fotos fazendo Hang Loose e colocando a língua para fora
Não escute pagode, axé, funk ou similares para não atrair boleiros(e não virar um)
Seja maduro e inteligente
Não compre óculos espelhado.
Não dê a bunda.
Não vá a clubes, ginásios ou campos domingo à tarde.
Sempre ande com uma canivete, um revolver 38.
Nunca batuque em mesas, cadeiras e afins.
Não vá a uma zona de rodoviária, pois provavelmente encontrará a mãe de um boleiro.
E se algum dia tiver que jogar contra o time de algum boleiro, mire nele e dê aquele carrinho de arrancar a perna da moça.

Exemplo de site acessado por boleiro:
http://www.boleirosfc.com.br/

Celulassassinato

2009-06-22T16:27:00.001-03:00

Quando nos dizem que um celular explodiu e matou a pessoa que o estava a usar, poderá pensar “coitado do homem, teve um azar dos diabos..”, mas quando no dia seguinte lê que OUTRO homem foi morto devido a outra explosão de celular, ai a coisa muda de caso.

O dono do telemóvel, um homem dentro de uma loja da Lenovo em Guangzhou, China, explodiu no bolso da sua camisa sem que nada o prevê-se, talhando uma artéria no seu pescoço, fazendo com que ele sangrasse até a morte.

A bateria do aparelho era completamente nova e tinha sido carregada recentemente. A origem do dispositivo é desconhecido para já.

Acampando na Cidade!

2009-06-22T16:25:00.001-03:00

Todos sabemos que para acampar como devemos ir para o mato ou de férias para uma praia e que aquela ação de comprar ou alugar uma caravana e dormir no meio das cidades não é propriamente o mais legal que há.

Uma jovem farta dessa regra criou então uma tenda com aspecto de capa de protecção para carros mas com a estrutura interior de tenda, podendo assim “estacionar” em qualquer lado e passar um tempo bem passado sem a policia a chatear.

Bela Poesia!

2009-06-21T18:20:00.002-03:00

Primeiramente, gostaria de dizer que cultura também faz parte, portanto eis uma beja poesia, inspirado por tio Zijo.

Para os leigos, Cume - Topo de montanha, ápice, cimo.

Pois bem, sem mais enrolação:

No alto daquele cume
Plantei uma roseira,
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando vem a chuva fina,
Salpicos no cume caem,
Formigas no cume entram,
Abelhas do cume saem.

Quando cai a chuva grossa,
A água do cume desce,
O barro do cume escorre,
O mato no cume cresce.

Então quando cessa a chuva,
No cume volta a alegria,
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.

Disney é o Caramba!

2009-06-16T16:24:00.004-03:00

Esse é/foi o sonho da maioria das crianças felizes. Quem nunca quis dar um 360º num balanço hein ?!

Cidadão Impressionado com o talento circense do garoto acima

Fidél Castro diz Ronáldo!

2009-06-16T14:46:00.001-03:00

Tarde sem o que fazer + Inspiração = Vídeo Engraçadinho produzido por mim...

Pleonasmo

2009-06-15T13:46:00.002-03:00

De acordo com o Wikipédia, Pleonasmo é tanto uma figura de linguagem quanto um vício de linguagem. O pleonasmo é uma redundância (proposital ou não) em uma expressão, enfatizando-a.

~~Esses dias~~ Ontem,estava em Ribeirão Preto, interior paulista, 540. 892 habitantes, tudo bacana. Mais precisamente estava com Thor, meu Mini Schnauzer no elevador, mais precisamente, no - 2, o andar mais baixo do prédio. Abro a porta e encontro ~~um bandivéio~~ um conjunto de longevos, que calmamente me perguntam: "Está Subindo?", primeiramente respondo que sim, mas uns 0.78 s depois, noto que, se estava no último andar não poderia descer, a não ser que exista algum lugar secreto anti-bombas no prédio, opinião que descarto. Eis um pleonasmo.

Mas são por esses velhinhos que início o post de hoje... sobre Pleonasmo.

Alguns pleonasmos:

Vou subir para cima! (Subir é necessariamente para abaixo, a não ser que seja para o lado, desce modo, sendo ir para a diagonal)

Descer para baixo (Mesma coisa acima)

Vou dividir este melão em duas metades iguais (Se são metades, são duas, e são iguais, senão seria "cortar em pedaços") (Inspirada pelo Pacheco)

Refaça tudo de novo (RE-fazer... se vou refazer necessariamente será de novo)

Pronto, cheguei a conclusão final (Se é uma conclusão, é final)

Elo de ligação (Nem comento...)

Fato Verídico (Nem comento...²)

Entre muitos outros!

Para concluir com chave de ouro o final deste post, eis um vídeo: (Notou algo de estranho?!)

Piadinhas de Bêbados!

2009-06-14T15:01:00.003-03:00

Lar,doce lar!
Dois bêbados saindo do bar:
- Onde é que você mora?- pergunta o primeiro.
- Eu moro aqui na rua ao lado...
- Eu também! Então, vamos juntos!
Abraçados, os dois vão cambaleando pela rua, até que param diante de uma casa:
- Eu vou ficando por aqui... - diz o mais velho. - Obrigado pela companhia!
- Você está brincando, né? Quem mora aqui sou eu!
- Você? Está maluco, cara?! Essa casa é minha! Faz anos que moro aqui!
- Eu moro aqui desde que nasci! - declara o outro.
Nisso, aparece uma mulher na porta:
- Assim não é possível! - brada ela, nervosa. - Pai e filho, bêbados, discutindo de novo!

Pra onde a pinga vai?
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!

Bêbado no elevador
O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.
- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
- O cumpade, garanto que você não segura um peido.
- É claro que seguro. Respondeu o camarada.
- Então segura esse pummmm.

Festa de Criança

2009-06-12T19:28:00.006-03:00

Aniversário de Criança

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Este artigo pertence à Lista dos Melhores Artigos da Desciclopédia.

Atenção ~~pirralhada~~ Criançada!!!

Se você é fã de Aniversário de Criança, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a está de olho!! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!.

Aniversário de Criança surgiu das trevas!!!

Always lurking... always in the darkness...

Esse artigo fala sobre Crianças Realmente Chatas!

Que fofinho, esse artigo fala sobre uma criancinha bobinha. Edite-o até ela deixar de ser tão fofinha, senão Maísa irá te ligar!

QUEBROU A CARA! Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Aniversário de Criança.

Pior disso é se aparecer um palhaço no aniversário (Repare a cara de felicidade do palhaço)

No meu tempo de criança não tinha essa porra não!
Dercy Gonçalves sobre Aniversário de Criança
Viiiiiixe... Nem vou
Eu sobre Aniversário de Criança
Vai ter comida
Minha Mãe sobre Aniversário de Criança
Agora eu vou!
Eu sobre Aniversário de Criança
Passa lá mais tarde! Vai ter um bolinho!
Mãe de criança chata sobre Aniversário de Criança
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Aniversário de Criança
Na União Soviética, o aniversário vai até VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Aniversário de Criança
Mas eu não fui convidado...
Chaves sobre Aniversário de Criança
Uma cueca? Vão se ferrar, seus pobres!
Criança revoltada após ganhar uma cueca como presente
Não Vô!
Mendigo do ~~Pânico na Tv!~~ Show do Tom sobre Aniversário de Criança
Vamo faze uma festinha na minha casa !!
Michael Jackson sobre festas de crianças
Eu vô!
Michael Jackson sobre Aniversário de Criança
É uma cilada, Bino!
Pedro sobre Aniversário de Criança
Quem quer brigadeiro?
Mãe da criança envergonhando-a sobre Aniversário de Criança
Tia! O João não quer mais ser meu amigo, então eu vou embora da festa!
Criança ex-amiga do Joãozinho
Que bom, vá mesmo!
Pensamento da mãe do aniversariante sobre Criança ex-amiga do Joãozinho
Pega um cajuzinho pra mim, meu bem... Mas tem que ser escondido, ninguém pode ver...
Tia sacana ensinando seu sobrinho a pegar os doces da festa antes de cantar o ~~insuportável~~ 'Parabéns'
No Acre, as crianças sempre respeitam os mais velhos e ficam quietinhas nas suas festas.
Realidade Acreana sobre Aniversário de Criança

O Aniversário de uma criança é uma das festas mais odiadas (Se não a mais odiada!). Crianças entre 6 e 10 anos costumam ter as festas mais chatas possíveis, onde todos, exatamente todos, até os amiguinhos do aniversariante, comparecem por um único interesse: comer os quitutes da festa; depois eles pensam em dar, ou não, atenção ~~ao pirralho~~ à criança.

Os parentes do ~~demônio~~ aniversariante

Tabela de conteúdo

A Festa

A Festa varia de horário: alguns fazem de dia e aproveitam o almoço e alguns fazem à noite, entre 18:00 e 22:00, pois se passar disso, é provável que os pais sejam vagabundos, mal-educados, e funkeiros que adoram um barraco.

Nessas festas nunca tem nada de interessante, tirando a incrível quantidade de salgados, doces e outras porcarias. Se você for lá para beber, terá de ficar de fora, porque normalmente a bebida alcoólica é oferecida apenas para os velhos chatos e parentes ~~do pirralho~~ do aniversariante e os demais ficam se contentando com Guaraná e ~~Coca-Cola~~ Dolly.

A Festa chega a ser tão insuportável, que até os próprios convidados, começam a cobrar a cantoria do "parabéns" o mais rápido possível. Em um certo horário da festa, as crianças já se enturmaram e estão correndo e gritando pra tudo quanto é lado, de forma que muitos dos ~~pirralhos~~ meninos e até algumas meninas costumam ~~morrer~~ se esborrachar que nem jaca madura no chão, após tomar uma rasteira de algum convidado entediado, que resolve fazer uma "brincadeirinha" e acaba piorando ainda mais a situação. Quantas vezes uma festa quase foi estragada porque algum jovem entediado resolveu dar uma rasteira em um dos moleques correndo pela casa! Normalmente os adolescentes de 12 a 15 anos adoram fazer isso, quando ficam entediados na festa, descontando todo ódio no aniversariante. Se não é um empurrãozinho em uma brincadeira, pode ser tacar o guaraná na cara do coitado, ou até encher o coitado de porrada, porque simplesmente tem a festa mais tosca de todas.

Também há aquele pirralho catatônico que vira e fala: "Quem que brinca de esconde-esconde põe o dedo aquiiii que já vai fechaaaa" e vem toda a pirralhada babando e correndo. Esconde-esconde é um alivio para os pais que querem ficar longe dos filhos. Durante a brincadeira os adolescentes adoram falar onde o outro está escondido ou passar o pé quando um vai se livrar. Alguns pirralhos também adoram usar a brincadeira para, digamos, brincar de médico.

ATENÇÃO: Se você for a uma dessas, nunca se esqueça de preparar seu seguro de vida; você pode morrer atingido por uma criança correndo de outra criança que irá também te atingir e você cairá duro no chão. CUIDADO!

A Festa de aniversário de criança é dividida em duas categorias: a festa de pobre e a festa de rico, sendo também divididas em festas de meninos e de meninas. Vamos às categorias:

O Aniversário da criança Pobre

O Bolo de aniversário da Criança Pobre, feita com achocolatado de saquinho.(note que há um pedaço de floco de milho entalado no "bolo")

Costuma ser a mais animada, a mais desastrosa e a mais cafona, normalmente não é tão chata quanto festa de rico, mas a festa chega a ser tão ruim e tão cafona, que em determinado ponto é uma tortura ter que esperar os "parabéns". Insuportável! Mas o bom é quando a polícia chega! haha! Aí a festa fica boa! Barracos e revelações de família!

Nessa mesma festa de aniversário de pobre, existem as seguintes subcategorias:

Músicas

Normalmente são as escolhidas pelos pais da criança, raramente é o que a criança gosta, então se, por exemplo, a mãe (a coordenadora da festa) gostar de Bruno e Marrone, vai ter Bruno e Marrone tocando a festa toda. Tem festas que são tão sem graça e idiotas, que chegam a ligar a rádio FM, e deixar tocando.

Também nessa idade, as crianças ainda não sabem o que gostam, mas pode garantir uma coisa, festa de aniversário de menino pobre, não vai ter músicas ridículas como RBD, Xuxa, Angélica entre outras porcarias, primeiro que pobre gosta é de Funk, segundo que os pais deles não iriam gastar seu miserável salário em CD'S do RBD, Xuxa e o diabo a quatro, mas agora, se tocar essas coisas no aniversário, mate-se, pois tu é azarado pra cacete! E como pobre, além de pobre, é azarado... precisa comentar mais alguma coisa? Prepare-se para mexer "a cintura com o Tchutchucãããão!"

Convidados

Em qualquer festa que você vá sempre encontrará esse tipo de convidado. São aqueles que chegam ao aniversariante cantando aquela clássica musiquinha:

Parabéns pra você

Eu só vim pra comer

O presente que é bom

Esqueci de trazer!

Típica animadora de aniversário de criança pobre.

Tirando os penetras que aparecem lá só para comer, tem as Tias, tios, vizinhos, amigo dos vizinhos, primos, e todo esquadrão de ~~pirralhos~~ crianças do bairro todo, os convidados são tantos, que o aniversariante mal conhece alguns deles.

A Frota de pirralhos, são a maioria, os pais deles, alguns sabem do tédio que vão passar, e deixam os filhos na festa e se mandam embora (isso se um dos pais não entrarem na festa apenas pra colocar salgadinhos no bolso e rapar fora).

Brincadeiras & CIA

Se você for uma criança, basta ter crianças para passar o tempo. Agora se você for um jovem ou um velho, caso não der para ficar em casa, contente-se em sentar-se em uma cadeira, e ficar olhando no relógio esperando o tempo passar, nem tente assistir televisão, o volume do rádio não irá permitir isso, e o aniversariante, se for chato, é bem capaz de mudar o canal, só pra lhe encher o saco.

Se você for um jovem e notar que os pirralhos estão jogando bola, é a sua oportunidade para passar o tempo, afinal, jogo de bola é para todas as idades, mas vale lembrar, que se o moleque quebrar alguma coisa, você provavelmente vai ter que se explicar muito mais do que ele.

Outro motivo para não ir em festa de Pobre. Se enfiarem a cabeça do aniversáriante no bolo, você terá que se contentar com isso!

Salgados, quitutes & ~~C.S.I Investigação criminal~~ CIA!

Em festa de aniversário de criança pobre, você encontra aquelas coxinhas moles e geladas, com a gordura escorrendo pelos seus dedos, também pode encontrar aquele brigadeiro feito de achocolatado xaropinho, o achocolataaaado dooo raaatiiinho! (putz, existe isso ainda?), mas a maioria é de Nescau mesmo. Os brigadeiros até que não são ruins, mas é bem provável que a criança no momento da preparação do brigadeiro, deve ter lambido toda a colher e ter mexido o chocolate ao mesmo tempo, mas quem está no inferno abraça o capeta.

As bebidas são refrigerantes, mas é bom você preparar 3 copos de Coca-Cola de uma vez, porque os refrigerantes mais populares e mais caros, são os primeiros a serem consumidos, e os que sobram, são do tipo, Guaraná Jesus ou Dolly entre outros. (Isso se não fizerem aqueles kissucos para 2 litros, que, além de colocar meio saquinho, coloca 5 litros de água pra render mais).

O Bolo, se não for comprado na padaria mais próxima, não tem nenhum recheio interessante, mas o pior é quando aquele tiozinho entediado, ou um moleque rebelde resolve enfiar a cabeça do aniversariante no bolo, ai acaba o bolo, ninguém vai comer aquilo mesmo, a não ser os pais do aniversariante ou ele mesmo.

O Aniversário de criança rica

O Bolo do aniversariante rico. É bem provável você só ficar querendo pois os mortos de fome não perdoam, e quando chega a sua vez...cadê o bolo?

Aaaaaah o aniversááário de criança riiica, que merda de festa! É a festa mais chata que tem, mas se a pessoa for rica pra caralho, você deu sorte; se for rica-rica, mais ou menos; e se for só rica, é chato! Em festa de rico pra caralho, isto é, se tiver festa, porque os pais costumam mandar os filhos pra Disney para comemorar o aniversário lá, as festas deles são bem reservadas, nada pro seu bico. A Festa de rico-rico, tem videogame, Playground, Karaokê (meu Deus, isso é o pior), sinuca e futebol de mesa, não adianta muita coisa, já que isso é dedicado somente para a pirralhada. Já a festa de rico é chata, costuma ter só o karaokê, e um videogame, mas você nem chega perto deles.

Música

É do gosto da criança, então prepare-se para ouvir muito Jonas Brothers, ou High School Musical. Fora o karaokê, o qual costuma ser usado pelas tias gordas loucas que acham que sabem cantar alguma música em inglês, e sai aquele "embromeixon" dos diabos.

Convidados

Por volta de 70 crianças, que se espalham pela casa toda, e um vive brigando com o outro. O aniversariante nunca se enturma com ninguém (também, os convidados nem são do aniversariante, e sim dos pais dele). As crianças são todas revoltadas, mas o pior disso é misturar a criança pobre com a criança rica, o que resulta em uma briga tremenda, e o aniversariante sai roxo da festa.

Brincadeiras & CIA

Criança pobre indignada na festa de uma criança rica, deu no que deu!

Para as crianças, são ótimas, isto é, "para os amigos do aniversariante", que costuma ser metido e não deixa ninguém tocar em nada. Você não tem muito o que fazer, a não ser ver os pirralhos brincarem, é uma festa completamente chata, se você for jogar sinuca, as crianças resolvem jogar logo depois; se você for para o videogame, elas vão atrás; se você então resolver jogar uma bola lá longe da festa, elas vão atrás de você querendo fazer a mesma coisa. Então você pode passar o tempo praticando tiro ao alvo com facas, e se as crianças resolverem fazer isso, claro, você pode deixar!!! (Assim a festa acaba mais rápida, se é que me entende). Caso a situação continue chata, sente-se, relaxa ~~e goza~~ e espere a festa passar.

Salgados & Quitutes e CIA

Isso é o que acontece com os salgados em 5 minutos após o início da festa

São a melhor parte da festa, quem não está fazendo nada costuma comer bastante, os pirralhos costumam levar a metade dos pratos de salgados junto com eles, o que sobra, não dura muito, recomendável você enfiar bastante salgado no bolso, por mais pobre que seja, você não será o único a fazer isso. O Bolo nunca é preparado pelos pais, é sempre comprado de uma loja de doces, por isso bolo de rico sempre é bom, agora, manda a maldita fazer o bolo e veja a desgraça que fica. O Bolo nunca dura também, os convidados são tantos que você corre o risco de ficar sem um pedaço, isso porque a criança enfia tudo na boca, de uma só vez, e já sai pedindo mais pedaços.

Aniversário de Menina Pobre

É quase parecido com as dos meninos, muda a música, varia entre RBD e High School Musical, gravado no CD pirata feito pelo vizinho, ou comprado em um camelô (geralmente este é o pai da menina) qualquer.

As brincadeiras chegam a ser chatas, praticamente quase não tem o que brincar, então as pirralhas ficam dançando a festa toda.

A menina que tá ficando mais velha nesse dia também EXIGE porque EXIGE ficar ~~feia pra burro~~ linda para a festa. Os pais dizem: Filha, você está linda!, a não ser que a mãe seja uma chata gorda de cabelo oleoso sincera e fala: Ai Katienny Kennedy para cátagraça, indireita essa pustura minha filha,. Sincera porque a menina sempre acaba ficando ~~linda~~ feia pra burro.

Pagando o Mico

Veja a alegria da criança, até ela sabe que isso é uma completa idiotice e que ela está fazendo o papel de palhaça, já que o furrie atrás dela, deve estar morrendo de rir, afinal, ninguém sabe quem é ele mesmo!

Em algumas festas de aniversário de criança, existem aqueles Furries, ou palhaços que costumam pintar a cara de todos os convidados, só para deixarem eles com a cara de mais idiota e sem graça, do que provavelmente já estava.

A Técnica de pintar a cara, é praticamente para estragar mais a festa, infelizmente os autores das ideias (novamente os pais) acham que isso é lindo, e insistem para que todos os convidados façam isso. E o pior, se você for a pé para um aniversário de criança e for vítima dessa arte, terá que pagar o mico de voltar para casa a pé com a cara pintada, e os outros olhando, achando que você é um palhaço, ou um Emo dependendo da besteira que fizeram com você e os demais convidados.

Ha, claro! Sem contar com os famosos Carro de Telemensagem, que chegam a dar medo, já aconteceu várias vezes de sair um coração do carro e correr atrás dos convidados que não tem nada a ver com isso, outro motivo para se preparar, se vier um carro, fique bem longe.

Aniversário de Menina Rica

Até uma certa idade, 10, 11, 12 a menina ainda tem a cara de pau de tocar o seu querido e idolatrado DVD Xuxa só para baixinhos, chega a tocar todo DVD, e quando você pensa que acabou essa tortura psicológica, ela vai lá e toca o XUXA Só para baixinhos 2, e depois o 3... Algumas preferem o DVD do RBD (Puta merda, que desgraça), é sempre a mesma bandinha mela-cueca.

Um pouco depois dessa idade vão aparecer as ~~insuportáveis~~ divertidas e emocionantes baladas para adolescentes até 15 anos. Você só pode ir nessa festa se for convidado ou ir de penetra, ou seja, não é pro seu bico. Rola muito funk, muito rap muito forró (alegria e energia......) e muita vodka diluída, aí vem o playboy e diz: Eu sô o tal, falô, olha como eu tomo essa vodka aí, ó.. Não brigue com ele, senão todos os amigos do tal playboy vão ficar gritando com você e te xingando

A guria também EXIGE porque EXIGE ter presente. Não compre lembrancinha (ver lista abaixo), senão ela vai te mandar embora da festa, te excluir, falar mal de você pra todo mundo ou armar o barraco se for muito chata.

Enfim, você não vai se divertir a não ser a parte de pegar as menininhas (SE você tiver idade adequada, porque senão isso é considerado pedofilia e isso é muito feio. Papai do ~~Créu~~ Céu não gosta.).

Presentes que você não deve dar para o aniversariante

Bombons ~~frustrações~~ emoções como presente? Jamais! Jamais!

Cueca
Calcinha
Calça
Pijama
Camiseta
camisinha (na de 15 anos pode dar).
Par de meias
Qualquer tipo de roupa!!!!!!!
Piscina de 1000 litros (Se você dar isso como presente, a pirralhada vai querer encher a maldita da piscina na mesma hora, ai você irá se arrepender amargamente).
Um par de chinelos
Jogo de damas (principalmente se o aniversariante for rico)
Qualquer presente comprado em loja de 1,99
Sapatos (Se você não quiser perguntar quanto o aniversariante calça, provavelmente você vai comprar um sapato seis numeros abaixo do certo)
Nada!
Caixa de bombons (exceto da marca; Garoto, Nestlé ou Lacta)
Cueca de novo
Um livro
Uma Bomba!!
LSD a não ser que você seja o Bill Gates
Lenços
Um abraço e nada mais
Um pacote de bombinhas caseiras
Sementes de margaridas
Veneno (Pena...)
Diabo Verde
Um Caixão
CD do Calypso,Latino, RBD (E mais outras 1800 porcarias produzidas atualmente no Brasil)
Roupas ganhadas no seu aniversário que não serviram em você (acredite, pobre sabe TUDO de roupa usada).
Caixa com jornal amassado
Laptop da Xuxa
Um pedaço do bolo da festa do aniversariante
Pandeirinho de plástico com pratinhos assassinos
Cereais Matinais
Cartão de aniversário
Laxante
Boneco dos Jonas Brothers
Televisão(soa como: agora que você tem uma TV vamo assistir a novela das 8)
Panela (soa como: faz a comida agora)

O que você aprendeu lendo isso ?

O Momento mais esperando da festa, a ~~De enfiar a cabeça do aniversariante no bolo~~hora do Parabéns, até logo e tchau!

Enfim, acabou a festa, isso é o que costuma acontecer na festa dos pobres, logo após o canto do parabéns, ou até mesmo antes!

Não vá, mas não vá mesmo a uma festa de criança, e se for, não me convide. É recomendável você levar um celular pra ficar jogando aqueles joguinhos idiotas que tem nele, nem que seja aqueles celulares conhecidos popurlamente como "tijolão", assim você fica jogandoSpace Impact e Snake naquela porra velha e passa o tempo olhando a sua cobra crescer...

ATENÇÃO¹!: Nunca invente de levar algo muito moderno para você passar o tempo, tal como um PSP por exemplo. Pois ai seu objeto será a atração da festa e toda a criançada ficará em volta de você. E nessa bagunça, existe grande chance de seu "brinquedo" sair quebrado.

ATENÇÃO²!: Não leve seu mp3, mp4 ou mp10 para uma festa dessa, senão os pirralhos vão perguntar se tem música dos Power Rangers (no caso dos meninos) ou de RBD (também no caso de meninos, amigos das meninas ricas)

Na hora do parabéns, ao invés de cantar pra não gastar saliva, apenas duble. Você também aprendeu que sempre há algum engraçadinho que apaga a vela antes do aniversariante, que na maioria das vezes chora.

Nunca entre de penetra em festa de criança, os moleques são caguetas, e fazem você pagar o maior micão.

Nunca dê Cueca para os aniversariantes, ou calcinhas para as meninas, os convidados todos vão saber do seu presente, pois é bem capaz do aniversariante reclamar.

o pior de tudo de uma festa de aniverssário de criança é que as vezes você tá lá de boa na casa da sua vó, tia, irmã e outros parentes insuportáveis , é que tem um parentezinho que vai na festa de aniverssário do amiguinho mais insuportável ainda (OMG) e você tem que ir nessa M-E-R-D-A da festa !

E boa sorte, se você for, leve alguém que goste muito (muito mesmo) de você para suportar o tédio, a festa não costuma ser longa, mas é tão chata, que o tempo cisma em não passar.

Qualquer coisa, se você entrar em um tédio desesperador e raiva, pegue o aniversariante de surpresa, de um soco nele, quebre ele em um canto, e saia andando, assim a festa acaba e ninguém saberá que foi você. Se souber também, não venha reclamar na Desciclopédia.

Veja Também

Homem-Aranha Empolgado fazendo um bico em um Aniversário de criança hey

Xuuuuxesso!

2009-06-11T19:37:00.002-03:00

Tal Nome, tal profissão!

2009-06-11T18:50:00.002-03:00

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Político ou torcedor do Corinthians

Mais Fotos Fail!

2009-06-10T14:41:00.000-03:00

Perguntas sem Respostas

2009-06-08T15:07:00.003-03:00

Alguém sabe responder? Acho que não!
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flint Stones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?

Perguntas sem sentido
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramalhete de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro?? - Não, me dá tudo em clips!

Rambú!

2009-06-06T20:00:00.002-03:00

Rambo de Manaus.Versão Brasileira de Mr. Fódones.Rambo!
Impossível não rir!

Frases Engraçadas!

2009-06-06T18:05:00.002-03:00

Frases Engraçadas!

Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

O arroto é um peido que subiu na vida.

Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.

O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado.

Ronáldo,e brilhs muits nu Curintcha!

Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.

Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.

Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.

Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.

Por Hoje é só!
Algum outro dia posto mais!

3 Curiosidades!

2009-06-04T18:43:00.002-03:00

Curiosidades!

O norte-americano Paul Baldwin foi preso pela 153ª vez no último domingo, em 25 anos, em Portsmouth, no estado de New Hampshire (EUA), apenas uma semana depois de ter passado um ano na cadeia por roubar uma lata de cerveja de US$ 1,99.

Segundo o jornal " Fosters Daily Democrat", Baldwin, de 49 anos, foi detido acusado de agressão. A Justiça estabeleceu uma fiança de US$ 5 mil.

De acordo com a promotora Rena DiLando, Baldwin é um perigo para a comunidade como mostra sua extensa ficha criminal. Sua primeira prisão aconteceu em 1984..Baldwin terá que comparecer no tribunal no dia 16 de junho..

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O adolescente Bogdan Georgescu estava morto a mais de 8 horas. O médico Ianos Torza encarregado da autópsia, enquanto se preparava para começar a mesma, sentiu um toque em sua nuca. Quando se virou para investigar, recibeu por parte do presunto um tremendo tapa no nariz.

O jovem havia sido trasladado do Hospital do Condado de Brasov, Romênia, por não demonstrar nenhum sinal de vida. Foi declarado morto e depositado junto com outros cadáveres. Bogdan contou que quando acordou não tinha idéia de onde estava. "Olhei a minha esquerda e a minha direita e vi mulheres mortas, e em minha frente um homem de branco, de costas - até eu acreditei que estava morto, e entrei em pânico", relatou.

Ao que parece, o jovem foi vítima de um colapso que o deixou inconsciente e sem sinais vitais. "A última coisa que me lembro é estar tomando café com meu irmão e logo acordei pelado", disse Georgescu. Morador da cidade de Faragas, está sendo submetido a exames neurológicos para determinar a origem do estranho evento.

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Um adolescente de 17 anos tentou de um jeito inusitado roubar uma loja na Carolina do Norte, nos Estados Unidos. Segurando uma banana por baixo da blusa como se fosse uma arma, o garoto tentou assaltar uma lan-house na noite de quinta-feira (14 de Maio).

Ameaçando o dono do estabelecimento com a "arma", o jovem pedia dinheiro e falava que iria atirar caso não fosse atendido. No momento da tentativa de assalto, somente o dono e um cliente estavam na lan-house.

À polícia, Bobby Ray Mabe disse que se negou a entregar o caixa de sua loja e saltou sobre o adolescente para tentar segurá-lo, com a ajuda de um dos clientes. Os dois chamaram a polícia e,enquanto esperavam pelas autoridades, o garoto tirou a banana debaixo da blusa e a comeu.

Procuradores da cidade de Winston-Salem afirmaram, neste sábado, que o garoto foi fichado. John Szwalla, que não tem advogado, vai responder por tentativa de assalto a mão armada.

Apesar disso, o caso virou motivo de piada até entre as autoridades. Brad Stanley, porta-voz de Justiça da cidade, afirmou que os promotores pensavam em acusar o suspeito também por destruir evidências do crime ao comer a fruta.

Piadinhas de Cúmulos

2009-06-04T17:48:00.000-03:00

Piadas de Cúmulos

Sabe qual é o cúmulo da falta de ter o que fazer ? Não sabe ? Mas isso é cúmulo da ingenuidade !

Qual é o cúmulo da confiança ?
Jogar palitinho por telefone

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto

Qual é o cúmulo da amnésia ?
É... putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo

Qual é o cúmulo do auto-controle ?
Vomitar de canudinho

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita

Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora

Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba

Qual é o cúmulo da preguiça ?
Casar com uma mulher grávida de outro

Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe

Qual é o cúmulo da má pontaria ?
Atirar uma pedra no chão e errar

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Deixar o bichinho virtual escapar

Detonando Tom Cruise

2009-06-03T20:34:00.006-03:00

Tom Cruise

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Aaaaaiê!! Este artigo está tentando me levar para o lado rosa da força!
Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!!

"United $tates of Microsoft"

Este artigo é gringo! Ele usa Windows, tem um Chrysler poluidor e come Big Mac. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...
~~Osama~~Obama agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Tom Cruise é uma criação da Doutora Júlia!

Este artigo fala de alguém ou alguma coisa geneticamente modificado que é a maior criação da Dra. Júlia,então cuidado ao editar este artigo,senão você pode acordar na ilha ~~do Arraial~~ dos mutantes.

Tom Cruise é papo de doido!
Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler o artigo. Mas se você é como os nerds da wikipédia, sem nenhuma gota de doidera, fique à vontade!


v • d • e • h Nível de Inteligência
	0	1 - Tom Cruise	2	3	4	5	6	7	8	9	10
Dúvidas quanto essa escala? Interprete-a no artigo principal

v • d • e • h Escala de Viadagem
	0	1	2	3	4	5 - Tom Cruise	6	7	8	9	10
Dúvidas quanto essa escala? Interprete-a no artigo principal

Ô loco, meu!
Faustão sobre Tom Cruise
Isto só pode ser uma Missão Impossível...
Tom Cruise sobre fazer com que você se torne algo que preste.
Mil são possível! Eu consegui!
Romário sobre Tom Cruise
Utilizando a técnica dele de cientologia, fiquei muito feliz com os resultados!
Oscar Wilde sobre Tom Cruise
PLACENTA!!!
Tom Cruise sobre o cardápio do café-da-manhã, quando indagado por sua esposa.

Tom em uma de suas convocações.

Tom Cruise. Ou seria o Jim Carrey?

Bichona Impossível!

Tom "Space Cadet" Cruise, também conhecido como o Homem Impossível, é um ator fracassado de Hollywood e um adepto da Cientologia, tendo sido um dos maiores propagadores dessa religião, junto com o Superhomem.

Tabela de conteúdo

História

Tom nasceu virado pra lua. Filho de marcianos, foi mandado pra Terra com o único objetivo de propagar a cultura da Cientologia, a mesma religião de Jor-El, pai do Superhomem, em Kripton. Meio desmemoriado, o cara achou que era mesmo um ator dos bons. Começou querendo fazer filmes do tipo Missão Impossível, mas era realmente uma missão impossível pra algum diretor aturar as bibisses do Tom. Isso se provou em Guerra dos Mundos, em que Tom não gostou do fato de o diretor do filme ter tirado todos os seus batons do camarim dele, alegando que se a Nicole Kidman descobrisse ia matá-lo (na verdade, o diretor tava de saco cheio de ter um emossexual no filme...). Tom fez chilique, esberrou, fez birra no chão, mas não adiantou. E o pior: depois da merda do filme, ele foi demitido. Graças a Deus!

A vingança

Irado com a mídia, e sabendo da sua verdadeira história de vida, Tom passou a ensinar a cientologia. Começou com o Teste do sofá, no programa da Oprah Winfrey, em que ele tentava demonstrar como se chegava em outra dimensão através do seu método. Mas nada espantou mais do que a sua demonstração de poder...

Os poderes do Último Filho de Marte

Ele decidiu demonstrá-los totalmente em Oprah Winfrey, descarregando sobre ela uma rajada similar a um Hadouken, só que de perto. Alguns diriam até um Leigan, mas não interessa-me no momento comparar merda com bosta, pra mim é tudo o mesmo cocô. O que importa no exato momento é esta descarga, que não tem nada a ver com a descarga de banheiro que bota as merdas esgoto abaixo, e sim com aqueles "raios e trovões" do Tio Vítor, ou os Raios Duplos do Dick Vigarista. Oprah ficou 5 dias em coma, o que fez os americanos adorarem o método da cientologia (afinal, 5 dias sem Oprah é quase uma benção!).

O sucesso da empreitada

Tom atacando a Oprah Winfrey (faz isso mais umas 50 vezes, por favor!!!).

O sucesso foi tão demasiado, que decidiram até colocar Tom Cruise de volta a profissão de ator de cinema. Com seus poderes, não necessitava mais de tantos efeitos especiais. Diz-se até que George Lucas está pensando em fazer um Guerra nas Estrelas 7, só com o Tom Cruise como o

16 sinopses de filmes de Tom Cruise

1 - Top Gun: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

2 - Dias de Trovão: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

3 - Coquetel: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

4 - Jerry Maguire: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

5 - Rain Man: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser feliz. Ele se apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

6 - Vanilla Sky: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo um sonho.

7 - A Cor do Dinheiro: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogancia o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

8 - Questão de Honra: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra advogada que ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

9 - Minority Report: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele seqüestra uma paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

10 - De Olhos Bem Fechados: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher.

11 A Firma: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionada pelo mega-escritório em que trabalha, adquire um trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa, consegue alcançar seu objetivo.

12 - Entrevista com o Vampiro: Tom Cruise é um vampiro fodão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo vampiro o traumatiza, quase matando-o. Ele se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo.

13 - Magnólia: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser feliz. Ele encontra seu pai no leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade.

14 - Negócio Arriscado: Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo, virando o cafetão de sua própria mulher.

15 - Nascido em 4 de julho: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo paralítico.

16 - O Último Samurai: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os japoneses. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de se tornar um samurai. Ele se apaixonada por uma japonesa e no final ele consegue seu objetivo.

17 - Operação valquíria: Tom Cruise é um traidor de adolfinho , ele é muito bom, mas uma deficiência física o impede de ser o melhor, ele conhece um grupo de oficiais com as mesmas inteções e NÃO CONSEGUE ALCANÇAR SEU OBJETIVO!

Por isso,eu aqui do Tá Engraçadinho Hein?! o parabenizo com nada mais nada menos que oParabéns Tom Cruise!

Coisas Aleatórias

2009-06-03T14:26:00.004-03:00

Aleatoriedade impera sobre meu ser.Ser aleatório é legal já que você pode fazer os outros rirem com uma simples frase,nada à ver.~~essa frase foi aleatória e você não riu~~

Aleatório não?

Respostas Bizarras em Provas

2009-06-02T18:35:00.001-03:00

Se acha burro?

Seus problemas acabaram!

Biologia

História

Literatura

GEOGRAFIA

E PARA MIM A MELHOR DE TODAS ( MATEMÁTICA)
Uma solução criativa para uma equação talvez um pouco difícil!!!

Huahuuhahuahuahu

Esse não foi tão burro

Cristiano Ronaldo

2009-06-02T17:13:00.000-03:00

Quequé Isso!
Cristiano Ronaldo com roupa ~~de biba~~ moderna.

O que o torcedor Corinthiano tem a dizer?

O que Rycharlison tem a dizer sobre isso:

Pacotão Fail 2.

2009-06-01T18:40:00.000-03:00

FAIL

Caricaturas

2009-06-01T18:07:00.000-03:00

Caricatura de acordo com o Wikipédia:
Caricatura é um desenho de um personagem da vida real, tal como Políticos e Artistas. Porém, a caricatura enfatiza e exagera as características da pessoa de uma forma humorística, assim como em algumas circunstâncias acentua gestos, vícios e hábitos particulares em cada indivíduo.

Historicamente a palavra caricatura vem do italiano caricare (carregar, no sentido de exagerar, aumentar algo em proporção).

Por hoje é só...algum outro dia posto mais!

Pacotão Fail

2009-05-31T14:25:00.000-03:00

95 % dos Interneteiros de plantão já viram fotos de Fail.Quem

não viu vai ver.!

Por hoje é só...Algum outro dia eu posto mais.

Piadas Morreu do Quê?

2009-05-31T13:52:00.000-03:00

Morreu do quê

"Do pó viestes e ao pó voltarás" - Armando Diego Maradona

Por causa de uma latinha ?
Foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, mas latinha

Por causa de um vinho branco ?
Atravessou a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinha o branco

Por causa de um bom dia ?
Atravessou a linha achando que o bonde vinha, mas o bonde ia

Por causa de uma mamadeira ?
Passava por baixo de uma construção quando caiu uma madeira

Por culpa do Osmar ?
Osmar contato no freio do carro dele

Por andar sempre na linha ?
O trem pegou ele

Por culpa do computador ?
Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou

Por culpa da dona Guiomar ?
Ela Guiomar e atropelou o sujeito

Top 3 Trotes

2009-05-29T15:46:00.000-03:00

Todo mundo,~~tirando os moralistas~~,gosta de um bom trote,pois bem,sem mais enrolação,os 3 melhores vídeos de trote do Youtube!
Bom divertimento!

Terceiro Lugar

Segundo Lugar

Primeiro Lugar

Detonando Christian Bale

2009-05-29T15:22:00.000-03:00

A Análise abaixo contém algumas bobeirinhas,portanto,caso você seja um bebezão meio infantil,ou não suporte,o que esteja escrito abaixo,jogue tetris.

Christian Bale

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

GOD SAV€ TH€ D€SCICLOP€DIA!!!

The London Royal British Association of England, Merlim's Order First Class, Scotland Island, Ireland, Beatles Band and Walles and Gales garantem que este é um artigo 100% inglês e industrializado legitimamente da Inglaterra, casto e muito vitoriano, tendo a aprovação da Rainha Elizabeth II, da Lady Di, do Lewis Hamilton e da Câmara dos Lordes! Se o artigo for sem graça, é apenas humor britânico. Afinal, vocês querem o quê, Monty Python?
Lembre-se: Oscar Wilde te ama... mas os argentinos, franceses e alemães te odeiam!

Conheça os fatos sobre Christian Bale

Este artigo é algo que Charles Bronson aprova
Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você vai ser convidado para o Clube da Luta .
Mas nem pense em vandalizar, senão Jeremias vai te levar para beber no Inferno .

Você quis dizer: Matador de Emos
Google sobre Christian Bale

Você quis dizer: Filho da puta
Google sobre Christian Bale
Você quis dizer: Bernardinho
Google sobre Christian Bale
Esse é meu filhão!
Bernardinho sobre Christian Bale
Ele fudeu com a minha vida!
Hugh Jackman sobre Christian Bale
Ele é um gato, nham, nham, nham...
Sua namorada sobre Christian Bale
Uma graxxxinha
Hebe sobre Christian Bale
Christian Bale é MARA!!!
Seu Ladir sobre Christian Bale
Mara é o seu cu
Christian Bale matando a machadadas Seu Ladir
Beijei ele
Ewan McGregor sobre Christian Bale
Vai tomar no cú, ô baitôla!!!
Christian Bale decepando Ewan McGregor
Não FODE, mermão!!!!!!!!
TIM MAIA sobre Christian Bale

Christian Bale é um ator do Reino Unido que, nas horas vagas, gosta de matar emos e viados, o maior exemplo disso é o assassinato de Lady Leto.

Tabela de conteúdo

O início

Nascido no dia 30 de janeiro de 1974, este aquariano esquentado pra caralho nasceu na Casa do Cacete, filho de Bernardinho e Helena Bonham Carter, a famosa Noiva Cadáver. Após sua mãe abandoná-lo na beira da estrada, foi criado em um orfanato, tendo como tutora Dercy Gonçalves. A múmia quase morreu de susto quando viu o menino cultuando seu pai aos dois anos de idade.
Desde criança, Christian sempre gostou de maltratar seus coleguinhas, principalmente os gays, os jumentos os noobs. Ele sempre amou torturar suas vítimas, prova disso que sempre seguiu Jigsaw, seu grande herói.

O brinquedo favorito de Christian

Logo após completar 18 anos, foi expulso do orfanato onde vivia e se viu obrigado a vagar pelas estradas, em busca de água ou comida. Mas sua sede de matar era maior...
Assim, surgiu seu primeiro filme, A Morte Pede Carona. Nesse filme, matou quem podia e ainda mais.
Infelizmente, como Christian estava sem dinheiro, teve que fazer um filminho vagabundo com Ewan McGregor (o que diz que pegou a Scarlett Johansson), chamado Velvet Goldminer. Infelizmente, Christian foi submetido à maior humilhação de sua vida: interpretar um baitola.

Assassinatos

Desde o primeiro filme, Christian nunca mais parou de matar, e então fez seu filme mais famoso: Psicopata Americano. Nele, Christian interpretava um psicopata que adora matar emos e putas pagas, principalmente as que ele pegava.

Ele adora ver sangue	Olhem como ele se diverte pegando o machado para matar...	Escolhendo sua arma para matar uma puta paga
Preparar... Apontar... Fogo!!!! Foi ele quem criou o "Massacre da Serra Elétrica"

Vítimas

Christian já fez várias vítimas no mundo todo. As principais vítimas dele estão listadas abaixo:

Lady Leto
Sylvia Saint
Hugh Jackman
Ewan McGregor
Seu Ladir
A própria mãe ("Bat" mãe)
A própria irmã ("Bat" mana)
Heath Ledger

entre outros.

Futuras Vítimas

As vítimas que ele odeia totalmente:

e todos os emos e putas pagas desprezíveis.

Predefinição:Anticristo

Pacotão Dr. Pepper P4

2009-05-28T14:05:00.001-03:00

Fiquei um tempinho sem postar tirinhas...

3 Histórias Curiosas

2009-05-27T15:32:00.000-03:00

Um ladrão decidiu assaltar uma escola, mas quando quis sair apercebeu-se que estava encurralado e decidiu, imagine-se, pedir ajuda à polícia.

Um homem de 26 anos, que tentou assaltar uma escola em Amesterdão, resolveu pedir ajuda às autoridades holandesas, depois de ter ficado preso no pátio interior do colégio.

O ladrão ficou 'refém' de si mesmo, pois não conseguiu sair pela pequena janela onde entrou, nem subir o portão.

"Ele disse que não tinha força para subir o portão. Então, ele chamou a polícia", disse o porta-voz.
____________________________________________________________________

O fazendeiro alemão Wolfgang Zober, 55 anos, de Naumburg, descobriu
que sua mulher era um homem durante a lua-de-mel do casal. Ele agora
tenta a anulação da união, segundo o diário online Ananova

Zober afirma que conheceu a pretendente pela Internet, antes dos dois
decidirem casar. "Eu não conheço muitas mulheres porque trabalho no
campo o dia todo, por isso um amigo sugeriu para tentar um encontro
pela web", disse o homem.

O fazendeiro contou que estava feliz quando começou a conversa com
Randy Victoria, 38 anos. Zober disse ainda que se "encantou" ao
descobrir que Randy era tão adorável como nas fotografias.

Antes do casamento, os dois se beijaram uma vez. Apenas na noite de
núpcias ela contou que tinha um pênis e seu nome era Ralf.

"A única verdade que ela me contou era que tinha dois filhos. Mas não
tinha me falado que era o pai, e não a mãe" - diz Zober, o noivo
desapontado.
____________________________________________________________________
Uma obstinada avó sul-coreana conseguiu ser reprovada 771 vezes nos exames de habilitação para carteira de motorista, segundo informação da polícia nesta última quinta-feira.

A senhora de 68 anos, identificada apenas pelo sobrenome Cha, vem fazendo as provas continuamente desde 2005 na cidade Wanju, província de North Jeolla, no sudoeste da Coréia do Sul. Na última segunda feira ele foi reprovada mais uma vez. O jornal The Korea Times afirmou que ela continuará tentando.

"É um número recorde aqui, mas eu imagino que ela vai tentar pela 772ª vez", afirmou o sargento de polícia Choi Yong-Cheol, supervisor dos exames de habilitação para motoristas do Distrito de Deokjingu daquela cidade. Ainda segundo ele, a senhora Cha não conseguiu passar nas provas escritas preliminares em que é exigido o acerto mínimo de 60% das questões propostas e seus resultados ficam sempre entre 30 e 50%.

A mídia local informou também que a senhora Cha, vende refeições prontas e outros ítens domésticos de porta em porta em conjuntos residenciais, tranportados por ela em um carrinho de supermercado, por isso ela precisa tirar a habilitação e depois conseguir um carro para aumentar suas vendas.

A polícia estima que ela já tenha gasto mais de 4,7 milhões de wons, equivalentes a US$ 3,6 mil (USD $ 1 = KRW $ 1.373,34) com todas as taxas de inscrição, cujo valor unitário é de 6 mil wons, sem contar outras despesas.

"Sinto pena cada vez que Cha é reprovada. Quando ela conseguir passar eu farei uma placa comemorativa e entregarei para ela", afirmou outro policial.

Nadal Suspeito.

2009-05-27T14:45:00.000-03:00

Foto no mínimo curiosa...
Fica a pergunta:
Tenista?
Gay?
Karatê?
Mão Quebrada?

Piadas "Escolares"!

2009-05-26T18:29:00.000-03:00

Piadinhas Científicas

Como diz o ditado, quem não copia-e-cola não sai da escola...

Química e Física

Como o elétron atende o telefone ?
"Próton ?"

O que o próton disse para o elétron ?
Hoje você está muito negativo

O que é uma molécula ?
É uma menina muito sapécula

Qual é o doce preferido do átomo ?
Pé-de-moléculas

Biologia

O que um cromossomo disse para o outro ?
Cromossomos felizes !

O que o espermatozóide falou para o óvulo ?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco

O que a célula disse quando foi ao barbeiro ?
Mitose

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra

Por que a célula foi no psiquiatra ?
Porque ela tinha complexo de Golgi

O que são dois pontos pretos no microscópio ?
Uma blacktéria e um pretozoário

O que o polvo disse para a lula ?
Ah, eu sou molusco !

Anatomia e Clínica Geral

Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau ?
O nariz

O que a mulher tem no meio das pernas ?
O joelho

O que é um ponto marrom no pulmão ?
Um brownquite

O que é um pontinho vermelho no meio da porta ?
Um olho mágico com conjuntivite

O que canibal vegetariano come ?
A planta do pé e a batata da perna

Outras Ciências

Por que as estrelas não fazem miau ?
Porque Astronomia

Por que a vaca foi para o espaço ?
Para se encontrar com o vácuo

Tinha dois caras, Geo e Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê ?
Porque Geometria e Trigonometria

Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração ?
Sujeito a guincho

Evolução da Maísa

2009-05-25T16:58:00.000-03:00

Por:Copi Cola

Notaram algo de errado?

2009-05-25T16:57:00.001-03:00

Fotos Freak!

2009-05-25T15:55:00.000-03:00

Fotos com efeito,fotos impossíveis,cuidado para não sair doidão.

Olhe Fixamente

Estão curvadas certo?!Errado.

Montagem ou não,é batuta (gíria anos 70)

Bolinhas Brancas?Ou Pretas

Girando?
Olhe para as quatro bolinhas do meio fixamente...Por 30 segundos,agora olhe para algum lugar pbranco e pisque repetidamente...o que acontece?

Pacotão de Imagens Engraçadas!

2009-05-25T14:46:00.000-03:00

Divirtam-se!ou não

Serviço de Cão

2009-05-24T15:19:00.000-03:00

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!

Parceria

2009-05-24T15:17:00.004-03:00

Primeiramente, coloque nosso link/nome em um lugar legivel, na Home, caso seu blog receba aproximadamente 500 visitas diárias.
Depois,
Mande um E-mail para gabrielcapitian@yahoo.com.br
Contendo:
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Pronto, já será parceiro!
Só não serão aceitos blogs de conteúdo erótico.

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Ps.: Metódo de parceria também utilizado no Clipe & Música

Vamos a La Playa

2009-05-24T15:14:00.000-03:00

Vamos a la Playa...

Pacotão de fotos Pura Maldade

2009-05-24T14:47:00.000-03:00

Pacotão Dr. Pepper 3!

2009-05-23T18:04:00.000-03:00

Piadas cretinas (Não é Humor negro)

2009-05-22T19:47:00.001-03:00

As mais cretinas

Olha aí, olha aí, internauta, são as maldosas piadas ! Piadas cretinas, piadas maneiras ! É o puro cúmulo da perda de tempo ! Venha clicar, minha senhora, é uma loucura ! Piadas, piadas, piadas ...

Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita

O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas

O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !

Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado

Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa

Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho

Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo

O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos

Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila

Quem é o pai do volante ?
O painel

Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel

Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge

Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF

Pacotão Cyanide & Hapiness

2009-05-22T16:02:00.000-03:00

Momento Fatality 2

2009-05-22T16:00:00.000-03:00

Essa nem fatality é...
é logo K.O.

Piadas de Pontinhos

2009-05-22T15:55:00.000-03:00

Piadas de Pontinhos ...

Em respeito à Convenção de Genebra não iremos expor imagens de pontinhos capturados, mortos ou feridos nas piadas...

De salgadinhos ...

O que é um pontinho amarelo lutando Kick Boxer ?
É o Jean-Claude Fan Dangos

O que é um pontinho amarelo em cima do prédio ?
É um Fandangos suicida

Por que ele quer se suicidar ?
Por que a casa dele é um saco

O que ele irá virar quando se jogar do prédio ?
Fandangos presunto

O que é um pontinho amarelo em cima de uma moto ?
Ruffles, a batata da Honda

O que é um pontinho amarelo tomando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos

O que é um pontinho amarelo tocando violão?
Cheetos Buarque

O que é um pontinho amarelo em cima de um absorvente usado ?
Um fandangos vampiro

Mundo Animal ...

O que é um pontinho branco voando ?
É um uruBlue que quase foi atingido por um avião

O que é um pontinho vermelho no rio ?
Um jacaRed

O que é um pontinho verde do Pólo Sul ?
É um pinGreen

O que é um pontinho vermelho em cima da árvore ?
É um morangotango

O que é um pontinho marrom voando ?
Uma brownBoleta

O que é um pontinho amarelo na selva ?
Um yellowFante

O que é um pontinho brilhando no jardim ?
Uma formiga de aparelho

O que é um pontinho azul e verde pulando no jardim ?
É um grilo de calça jeans

O que são 4 pontinhos no jardim ?
FourMigas

O que é um pontinho rosa no céu ?
Uma gayvota

De vegetais e outras coisas ruins ...

O que é um pontinho verde no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo

O que são três pontinhos verdes no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo e mais duas dizendo "Bem feito !"

O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho

O que é um pontinho verde pulando em cima do sofá ?
É uma ervilha que saiu do castigo

O que é um pontinho vermelho subindo a geladeira ?
Um morango alpinista

O que é um pontinho amarelo que ganhou na loteria ?
Um milhonário

O que é um pontinho verde no trânsito ?
Uma limãosine

O que é um pontinho oval no trânisto ?
Um Escort X-egg3

O que é um pontinho branco no trânsito ?
Um Arroz-Royce

O que é um pontinho verde no trânsito ?
Um Volks Vagem

O que é um pontinho vermelho na salada ?
Uma ervilha prendendo a respiração

O que é um pontinho vermelho em cima do castelo ?
Pimenta do reino

O que é um pontinho vermelho pulando na selva ?
Um caqui pererê

Ainda tem mais ...

O que é um pontinho branco fazendo abdominal ?
É o Abdominável Homem das Neves

O que é um pontinho verde em Pernambuco ?
É um frevo de 4 folhas

O que são 4 pontinhos azuis na praia ?
Os Smurfs tomando sol

O que é um pontinho amarelo cantando ?
Emilho Santiago

O que é um pontinho marrom cantando ?
Carlinhos Brown

O que é um pontinho rosa no palco?
Pink Floyd

O que são 5 pontinhos azuis no palco ?
Uma banda de blues

O que é um pontinho marrom lutando Kung Fu ?
Chuck Nozis

O que é um pontinho vermelho na televisão?
Red Globo

O que é uma mancha verde, verde, verde-vermelha, vermelha e vermelha ?
Um sapo no liquidificador

O que é um pontinho preto no trânsito ?
Um calhamblack

O que é um pontinho marrom navegando em direção ao Brasil ?
Pedro Álvares Cabrown

O que é um pontinho amarelo em cima do Titanic ?
É o Yellownardo DiCaprio

O que_ falou pra_

2009-05-22T15:39:00.000-03:00

O que X disse para Y ?

Quando um X fala, o Y abaixa a orelha ...

O que uma nuvem falou para a outra ?
Nuvem que num tem !

O que o cadarço falou para o tênis ?
Eu me amarro em você

O que uma parede falou para outra ?
Vamos nos encontrar ali no canto

O que a caixinha falou para o fósforo ?
Não esquente a cabeça não, cara !

O que um descuidado falou para o outro ?
"Azeitona tem pernas ?". "Não". "Então comi um besouro !"

O que o caminhoneiro descuidado falou para o carona ?
"Tem pinguim nesta região ?". "Não". "Então atropelei uma freira !"

O que um escorregador falou para outro ?
Como os ânus passam depressa

O que o sapo falou para o Bob Marley ?
Reggae, Reggae, Reggae

O que o rato americano falou para o rato brasileiro ?
Camon, dongo !

O que um caipira falou para o outro que estava vendo televisão ?
"Ô, cumpadre ! Firme ?". "Não, é futebor !"

O que o Viagra falou para o Zagallo ?
Você vai ter que me engolir !

O que o ET falou para a mulher dele ?
Vamo ET ?

O que o Papai Noel falou quando perguntaram se ele roia unha ?
Rou, rou, rou...

O que o instrutor da escola de kamikazes falou para os alunos ?
Prestem bem atenção porque eu só vou mostrar uma vez !

O que a minhoca falou pro minhoco ?
Você minhoquece!

Doença Grave

2009-05-21T21:24:00.000-03:00

Um homem, que estava sentindo muitas dores, foi levado ao Pronto Socorro. Lá chegando, após passar por alguns exames, conversou com o médico de plantão, para quem perguntou:
- Doutor, meu estado é grave? O que é que eu tenho?
O Médico respondeu:
- Não sei muito bem!!! Só teremos certeza na Autopsia!!!!

Tá Engraçadinho Hein ?!

Mudamos!

Cadela talentosa cumpre pista de obstáculos e anda de skate

Cadela 'Jenny' empurra um carrinho de bebê, passa por uma pista de obstáculos e anda de skate. (Foto: Reprodução/WXOW)

Pinpix

This Is Spartaaaaaa Tribute

Foto prometida no post passado:

Viajar!

Tirinhas Aleatórias!

Dia 13 de Julho - Dia Mundial do Rock!

Se Bungee Jump é radical isso é...

Eternal Moonwalk!

Obamalandro!

Ursinho Pooh invade casa a procura de chocolate nos EUA

Confira os papéis higiênicos mais criativos do mundo

Britânico recupera título de luta com os dedos do pé!

Mais uma Fotopiadinha de Domingo!

Novo Pacotão Dr. Pepper!

This...Is...

Presságio

Ligeira Piada

Michael Jackson

Dádivas do Photoshop!

Zuando Boleiros!

Tabela de conteúdo

História

Como identificar um boleiro

Típica conversa entre dois boleiros

Como identificar um NÃO BOLEIRO

Alguns boleiros famosos

Como evitar um boleiro

Celulassassinato

Acampando na Cidade!

Bela Poesia!

Disney é o Caramba!

Fidél Castro diz Ronáldo!

Pleonasmo

Piadinhas de Bêbados!

Festa de Criança

Aniversário de Criança

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Tabela de conteúdo

A Festa

O Aniversário da criança Pobre

O Aniversário de criança rica

Aniversário de Menina Pobre

Pagando o Mico

Aniversário de Menina Rica

Presentes que você não deve dar para o aniversariante

O que você aprendeu lendo isso ?

Veja Também

Veja Também

Xuuuuxesso!

Tal Nome, tal profissão!

Mais Fotos Fail!

Perguntas sem Respostas

Alguém sabe responder?

Rambú!

Frases Engraçadas!

3 Curiosidades!

Piadinhas de Cúmulos

Detonando Tom Cruise

Tom Cruise

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Tabela de conteúdo

História

A vingança

Os poderes do Último Filho de Marte

O sucesso da empreitada

16 sinopses de filmes de Tom Cruise

Coisas Aleatórias

Respostas Bizarras em Provas

Cristiano Ronaldo

Pacotão Fail 2.

Caricaturas

Pacotão Fail

Piadas Morreu do Quê?

Top 3 Trotes

Detonando Christian Bale

A Análise abaixo contém algumas bobeirinhas,portanto,caso você seja um bebezão meio infantil,ou não suporte,o que esteja escrito abaixo,jogue tetris.

O que_ falou pra_