Perguntas sem Respostas

Alguém sabe responder? Acho que não!

- Como se escreve zero em algarismos romanos?

- Por que os Flint Stones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?

- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?

- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?

- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?

- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?

- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?

Perguntas sem sentido

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramalhete de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras.

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro?? - Não, me dá tudo em clips!

Frases Engraçadas!

Frases Engraçadas!

Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

O arroto é um peido que subiu na vida.

Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.

O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado.

Ronáldo,e brilhs muits nu Curintcha!

Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.

Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.

Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.

Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.

Por Hoje é só!
Algum outro dia posto mais!